当人们感到压力和疲惫时，一个简单而又有效的方式来放松自己就是通过听笑话。笑话不仅能够缓解紧张的情绪，还能够带来欢乐和轻松的氛围。在这篇文章中，我将为大家分享一些简短而又爆笑的笑话，让您在阅读的同时开怀大笑。
三个笑话简短爆笑
1、 上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
2、 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
3、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
4、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
5、 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
6、 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
7、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
9、 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
10、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
11、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
12、我们已经是对象啦，快来聊天吧。
13、 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
14、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
15、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
16、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
17、 灵魂需要原谅，但绝不意味可无原则的畏缩;心灵需要宽容，但不意味着可以任意放弃。
18、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
19、理想很丰满，现实却很骨感。
20、我就是有病，神经病晚期治不好了。
21、 女人不哭是怪物老哭是废物。
22、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
23、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
24、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。
25、 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。
26、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
27、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
28、我本想告诉你所有可怕的事情，但最后，我只是告诉你我想你。
29、 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、不是井里没有水，而是挖的不够深。
31、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
32、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
33、 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
34、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
35、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
36、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
37、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
38、 天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!
39、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
40、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
41、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
42、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
43、 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
44、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
45、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
46、 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。
47、 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
48、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
49、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
50、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。
51、 有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
52、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
53、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
54、题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。
55、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
56、 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
57、不怕考不上，就怕不敢考。
58、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
59、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
60、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
61、所有烦恼，都是因为你穷。
62、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
63、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
64、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
65、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
66、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!
67、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
68、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
69、突然发现同学一直在给我发超多幼稚的消息，他不是喜欢我就是傻。
70、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
71、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
72、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
73、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
74、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
75、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
76、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
77、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
78、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
79、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
80、 男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
81、 爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
82、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
83、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
84、身体常动，内心常静。
85、 富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁非常生气：你妈就是。
86、 低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。
87、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
88、 夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!”
89、 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
90、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
91、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
92、 某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!
93、 ?你人挺好的，就是丑了点。
94、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
95、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
96、 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
97、 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
98、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
99、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
100、 别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛?男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃?女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪?女答：必胜客!?
101、 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
102、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
103、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
104、 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。
105、 最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。
106、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
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