当今社会，人们的生活节奏越来越快，压力也越来越大。在这样的环境下，我们常常需要一些轻松愉快的事物来缓解压力，让自己开心起来。而笑话，作为一种幽默的表达方式，正是人们喜闻乐见的消遣之一。下面是小编整理的爆笑短笑话大全，仅供大家参考。
爆笑短笑话大全
1、 宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
2、你人挺好的，就是丑了点。
3、 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
4、 一直以来习惯了一个人生活突然有个人陪伴有些措手不及。
5、通往成功的道路总在施工。
6、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
7、 中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
8、 你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。
9、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
10、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗
11、 男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
12、 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
14、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
15、你连我都不品，品什么？品如吗？
16、 有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?
17、 只有比别人更早更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。
18、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
19、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
20、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
21、 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
22、 你是我的天空，时晴时雨;你是我的风景，山水相依;你是我的梦境，梦中有你;你是我的动力，让我进取。爱你，亘古不变!
23、老子不打你，你就不知道我文武双全。
24、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
25、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。
26、 昨天比武招亲怎么闹那么大**?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?“真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”
27、 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
28、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
29、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
30、丑的人才有对象，美的卖空调。
31、 男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈……
32、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
33、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
34、不是井里没有水，而是挖的不够深。
35、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
36、 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!
37、 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
38、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
39、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
40、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
41、 我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
42、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
43、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
44、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
45、 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
47、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
48、 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
49、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
50、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
51、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
52、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
53、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
54、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
55、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
56、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
57、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
58、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？
59、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
60、老师：四加一等于几？小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
61、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
62、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
63、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
64、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
65、做什么什么不行，吃什么什么不剩，你的脑容量和胃容量换一个！
66、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
67、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
68、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
69、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
70、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
71、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了
72、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
73、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
74、 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
75、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
76、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
77、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？
78、明明知道你爱她啊，可是我还是爱着你
79、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
80、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
81、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
82、遇到脾气好的是你的幸运，遇到脾气差的算你倒霉......
83、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
84、你若使用美人儿计，我就将计就计。
85、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。
86、马上就情人节了，我决定出去逛一逛，拆散一对是一对。
87、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
88、如果你没有出现，也许我的生活和现在完全不一样了。
89、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
90、莪一个人过得狠好，迩们为什么要来打扰莪。
91、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
92、我认为我不该和心胸狭窄的人争论，因为我怕我的尖酸刻薄会使他们生气。
93、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
94、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
95、 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。
96、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
97、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
98、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
99、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
100、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
101、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲哀欲绝。
102、做人似水，能进退，而知进退。
103、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
104、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
105、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
106、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
107、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
108、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
109、我超潜力还有很多，不只是超可爱。
110、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
111、坏人需要实力，败类更需要品位。
112、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
113、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
114、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
115、 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
116、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
117、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
118、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
119、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
120、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
121、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
122、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
123、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
124、 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
125、 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
126、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
127、 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
128、 我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你!
129、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
130、 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为**。
131、 女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
132、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
133、 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
134、 地球是圆旳，无论怎样，都会像循环列车一样，回到原点。
135、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
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