小学生适合听的笑话通常要符合他们的年龄和认知水平，并且要有趣而简单，容易理解。这些笑话旨在通过幽默和轻松的方式，帮助小学生巩固所学知识，锻炼思维能力和增强想象力。那么，小学生能听的笑话有哪些呢？下面，有需要的朋友就可以跟着小编一起来看看“简短的小学生笑话大全，以及适合儿童听的爆笑段子合集”的具体内容吧。
简短的小学生笑话
1、小明：家长会上老师表扬我了吗?
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?
爸爸：说了。
小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”
小明：“表情包。”
3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。
小明说：老师，在西班的嘴里。
4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?”
小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”
同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!”
小明马上就答：“夜行衣!”
5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”
6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。
妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。
妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?”
小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”
7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!
第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。
另一老师看见后问：这作文真的很感人吗?
老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!
8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”
小明：“鸡毛掸子!”
9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”
小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”
10、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…
11、约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
12、“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”
“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”
13、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”
14、星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。
突然，汤姆跑进厨房问道：“妈妈，书上有个词我不懂，什幺叫做应酬？”
“应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。
“噢，明白了！”汤姆好象深有感触。
第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！”
15、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。”
16、小明问妈妈：“我是从那里来的？”
妈妈考虑了一会儿才回答：“是送子鸟送来的。”
当天晚上，小明在日记上这样写着：我的爸爸妈妈没有性生活。
17、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”
18、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
19、假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”
“到现在为止，你们看到什么了？”向导问。
“什么都没有！”儿子回答。
向导说：“那么你们已经看的差不多了。”
20、两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什么。
“我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。
妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。
“你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。
“我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”
21、“老师，我对你真是佩服得五体投地！”
“是吗？谢谢，那你以后上我的课能不能别在地上睡？”
22、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
这是夸我聪明吗？
23、我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。
我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心。
于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。
我妈看了半天：“你在干啥？”
“测半径算周长啊”
“你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”
24、今天去食堂跟一哥们杠起来了，他指着我头：放学后在操场见，我等你。 我说：谁怕谁啊，不去是孙子。 放学后，我去了操场，他叫了四五十个人，我只叫了他妈。
25、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
26、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”
27、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
28、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。
晚上，我吃完晚饭遛弯时，远远看见他还在等，气才消了大半。
29、小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”
30、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”
31、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢?”
小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧!”
32、三年级的时候有一次是其他老师代课、要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
33、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
34、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
35、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
36、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
37、母(生母)：
小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?
小明答：“生母”玛丽亚。
38、老师早：
有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
39、讲下一道题：
语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊，对，我们讲下一道题。
40、我不是秦始皇：
一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。
小明答：“长城很长。”
老师不悦：“不行，再造一个!”
小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!
41、《现象》 在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。” “大家都跑出去看！”学生答道。
42、《老大徒伤悲》 校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？” 学生：“我听着没多大意思。” 校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？” 学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”
43、《急救》 老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？” 经过一番沉思。一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。”
44、《臭味相投》 女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！” 女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
45、《奇妙的缩写》 英语课上，老师说：“美利坚合众国可缩写为U、S、A，人的名字也可以缩写，比如王华可以缩写为W,H……” 然后，老师让几位同学到黑板上用英文缩写自己的名字。卫纯在黑板上所写了自己的名字后，满脸通红地回到座位上，大家仔细一看，原来她名字的缩写是“W,C”。
46、 《什么龙》 有一日儿子问妈妈：“吃肉的是什么龙？” 妈妈说：“霸王龙。” 儿子又问：“吃草的是什么龙？” 妈妈说：“是梁龙。” 儿子想了想，又问：“吃馍的是什么龙？” 妈妈无法回答，反问：“你说呢？” 儿子坚定的说：“是蒸笼。”
47、《星星》 儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？” 爸爸：“那是军队的司令。” 儿子：“这么说，上帝就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多的数不过来！”
48、《屁股坐的》 天天在学认字，妈妈指着树木的木字问：“这个字你还记得吗？”天天摇摇头。 “再想想……”妈妈举着一个小板凳问，“你看这个小板凳是什么做的？” 天天大声说：“屁股坐的。”
49、《我不知道》 某日，上语文课，语文老师写出“不知”，说：“我们加两个字使它组成成语。” “恬不知耻。”一个同学大声说。 “好。还有什么呢？” “我不知道。”一个声音传来。
50、《等于0》数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10元，欠卖菜的8元，欠面包房5元，那么总和是多少？” 学生立刻答道：“总和等于0！” 老师一脸怒气，刚想张口批评，学生马上接着说：“因为我家搬到别处去了！”
51、老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
52、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”
老师在课上说：“请大家用···如果···那么···造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！”
差生H同学举手，老师很高兴。于是，便请H同学回答。H同学的造句如下：
我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！
53、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！
54、小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。”
55、老师要学生用“画蛇添足”造句，灵灵写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”
56、老师让用“更……更……更……”造句。
一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”
57、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！
儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：这回我可没撒谎！
58、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。 一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
59、上课中，老师让小明用 要么……要么 造句，小明思索了一下，说：“冰棍儿5毛钱两只啦，要么，要么？？”
老师：“你出去！”
60、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……
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